30 Tweets, die das Eheleben mit komischer Genauigkeit beschreiben

Egal, wie wunderbar Ihre Ehe ist, einige der Gewohnheiten oder Eigenheiten Ihres Ehepartners werden Sie unweigerlich aus der Ruhe bringen. Daran führt kein Weg vorbei.

Für manche ist es vielleicht die Vorliebe eines Partners, den Toilettensitz offen zu lassen, durch Ihre Lieblingssendung zu sprechen oder auf kürzesten Strecken zu packen. Für andere könnte es sein, dass sie alle Bettdecken verschlingen.

Unten haben wir 30 Tweets zusammengefasst, die die lustigen Momente festhalten, die das Eheleben ausmachen.

1

[Zieht meine Frau aus dem Abwasserkanal]

her: deshalb musst du den toilettensitz runter stellen

– * seufz * klopft (nein, gruseliger) (@aotakeo) 10. Oktober 2019

2

Bitte helfen Sie. Mein Mann hat gerade angefangen zu rennen. Er läuft in Jeans. Mit einem Gürtel. Ich habe niemanden, mit dem ich darüber sprechen kann. Ich bin so allein.

– Tawny Thee Breed Stock Paint (@TrondyNewman) 16. Oktober 2019

3

Meine Frau war sauer auf mich, weil ich in einem Werbespot schnell weitergeleitet wurde, weil sie diese Zeit nutzen wollte, um auf ihr Handy zu schauen.

– mark (@TheCatWhisprer) 11. Oktober 2019

4

Ich: Der Hund schenkt mir mehr Aufmerksamkeit, weil er mich am meisten liebt.

Ehemann: Nein, weil Sie ständig Essen auf den Boden fallen lassen.

– Jawbreaker 🔪💀🎃👻 (@sixfootcandy) 14. Oktober 2019

5

Die Ehe ist überhaupt nicht seltsam …

* Hortet die letzten neun Q-Tips

– ᏔᏔ (@ W0nderW0manW0w) 15. Oktober 2019

6

Einmal versuchte ich, mir die Haare in der Mitte zu scheren, und mein Mann sagte, ich sehe aus wie Dennis Leary. Irgendwie sind wir immer noch verheiratet.

– friggin french (@FrigginFrench) 19. Juli 2019

7

Ich habe meinen Ehepartner überzeugt, dass wir mehr „Sicherheit“ brauchen, aber meistens wollte ich eine Videotürklingel an unserer Hintertür, damit ich den ganzen Tag Live-Streams unserer Hunde sehen kann.

– Die Betty (@BoomBoomBetty) 16. Oktober 2019

8

Mein Tween fragte mich, wie sie heute aussah und ich antwortete großartig, ohne sie anzusehen, und ich wurde offiziell zu meinem Ehemann.

– Jessie (@mommajessiec) 7. Oktober 2019

9

„Du hast es mir schon gesagt“ ist nicht der beste Weg, um ein Gespräch mit deiner Frau zu beenden. Das weiß ich jetzt.

– Haunt Chelle 🌍 🌍 🏳️‍🌈 (@ravenswng_) 14. Oktober 2019

10

Meine Frau behauptet, sie vertraue mir und inspiziert trotzdem immer einen Karton mit Eiern, die ich herauspicke.

– Dan Regan (@ Social_Mime), 15. Oktober 2019

11

* Donner, Blitz und Eimer Regen vor dem Fenster *


Ehegatte: „Gib mir mein Handy, damit ich das Wetter überprüfen kann.“

– TuSoon Shakur (@TuSoonShakur) 2. Juni 2018

12

[Fahren durch Iowa]

Ehemann: Schau nach rechts

Ich: * sieht Meilenmarker 69 * ha, nett

Ehemann: Sieht aus wie ein Gemälde von Grant Wood, nicht wahr?

Ich: Oh ja, sehr

– Onkel Jeff und der Kessel der Süßigkeiten @ (@PickleRudd) 6. Oktober 2019

13

Ich packe für einen 3-tägigen Ausflug ein: 3 Sätze Kleidung

Meine Frau packt für einen dreitägigen Ausflug ein: 8 Sätze Kleidung, 4 Bücher und einen Welpen

– Bart (@bartandsoul), 4. Oktober 2019

14

Mann, „Ich habe zwei Tickets für das Paradies …“
Ich: „Soll ich meine Koffer packen? Wir werden heute Abend gehen! „
Ehemann: „Wir haben so lange gewartet. Ich habe so lange gewartet. “
Ich: „Wir machen an diesem Wochenende überhaupt keinen Spaß, oder?“
Ehemann: „Auf keinen Fall.“

– Lady Lawya (@Parkerlawyer), 4. Oktober 2019

15

Die Frau reist, also habe ich mich heute Morgen bei ihrem Kissen entschuldigt, weil sie ihre Decke gestohlen hat

– Vinod Chhaproo (@Chhapiness) 16. Oktober 2019

16

Wenn Sie verheiratet sind, weist dies hauptsächlich darauf hin, dass die andere Person während des kleinen Fensters, in dem Sie Ihr Telefon nicht benutzen, immer ihr Telefon benutzt.

– Der Vater (@thedad) 28. August 2019

17

Wenn ich will, dass sich mein Mann rasiert, putze ich einfach das Badezimmer.

– Scary Mommy (@ScaryMommy) 15. Oktober 2019

18

Ich betreibe gerne eine Raumheizung in meinem Zimmer, bis es so heiß wird, dass ich einen Ventilator einschalten muss und mein Mann mich um Scheidung bittet.

– realleigh spooky 🎃🕸👻 (@MommaUnfiltered) 9. Oktober 2019

19

Mein Mann und ich mögen seltsam sein, aber zumindest sitzen wir nicht seltsam auf derselben Seite des Standes.

– Barbie (@ barbie_miller1), 13. September 2019

20

Ich in der Höhle
Baby?
Baby?
BABY!
* Sendet Text *
Kannst du herkommen?

* Frau betritt den *

Kannst du mir die Fernbedienung geben?

– Spooky-Rex (@C_Effin_Rex) 12. Oktober 2019

21

Ehemann: Du bist meine Königin und meine Frau. Mein queef!

Ich: igitt … wirklich?

Ehemann: Was habe ich gesagt?

Verheiratetes Leben, ich bin sein Queef.

– Marcy G. (@BunAndLeggings), 6. Oktober 2019

22

Wenn Sie längere Zeit verheiratet waren, wissen Sie: „Sind Sie sicher, dass wir den richtigen Weg gehen?“ sind ernsthafte Kampfwörter. Aber hier sind wir.

– Stabbatha Christy (@LoveNLunchmeat) 11. Oktober 2019

23

Ehemänner: Weil jemand den abgelaufenen Thunfischsalat probieren muss.

– Jawbreaker 🔪💀🎃👻 (@sixfootcandy) 2. Oktober 2019

24

Die Ehe ist nur eine Übung der Zurückhaltung, während Ihr Ehepartner durch Ihre Lieblingssendungen spricht.

– Maryfairyboberry (@ MaryJustice86), 14. Oktober 2019

25

Ich: Warte! Ich glaube ich bekomme meinen zweiten Wind!

Frau: Bitte hör auf zu furzen

– Sohn von Papa (@ThugRaccoons) 16. Oktober 2019

26

Mein Mann und ich denken darüber nach, alles unserem Hund zu überlassen. Was er mit $ 20,00 machen wird, weiß ich nicht. Aber ich hoffe er genießt es

– _JustMarie 👻 (@mooseandriosmom) 12. Juli 2019

27

90% der Gründe, warum Männer heiraten, sind, dass wir jemanden haben, der uns zwischen den Haarschnitten den Nacken abschneidet.

– LocomotivEric (@ericsshadow), 15. September 2019

28

Mein Mann hat mich so angepisst, dass ich, als er nicht hinschaute, vor dem Geschirrspüler Wasser auf den Boden geschüttet habe. Er hat es in den letzten 2 Stunden repariert.

– 🎭ᑌᖇᔕᑌᒪᗩ🎭 (@ 3sunzzz) 12. Oktober 2019

29

hier im mittleren westen ist es ehemännern verboten, die „guten“ handtücher zu benutzen

– Josh der Allmächtige (@Tryptofantastic) 2. Oktober 2019

30

Ich habe gerade erfahren, dass meine Frau „Haussocken“ und „öffentliche Socken“ hat, und ich wusste nicht einmal, dass Sie das tun können.

– Avogadros Haus der Maulwürfe (@schumoo), 17. Oktober 2019


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