32 lustige Tweets über das Eheleben, die einfach zu verdammt real sind

Wenn die einstmals liebenswerten Gewohnheiten Ihres Partners zu einer der Hauptursachen für Ärger in Ihrem Leben geworden sind, ist dies ein Zeichen dafür, dass Sie es sind offiziell verheiratet AF.

Vielleicht ist es das, was sie tun, wenn sie nervös sind, wie sie den Geschirrspüler zufällig beladen oder das Gesicht, das sie machen, wenn sie niesen. Aber wenn Sie in diesen Macken den Humor finden, wird das Eheleben nicht nur erträglich, sondern macht auch Spaß.

Unten haben wir 32 lustige Tweets über die Ehe zusammengestellt, die den Nagel auf den Kopf getroffen haben.

1

Ich zu Frau: „Ich brauche keine Einkaufsliste, es sind nur drei Dinge.“

Auch ich: * Vergisst zwei der drei Dinge und kommt mit einem Lama nach Hause *

– jdstalnaked (@jdstalnaked) 3. November 2019

2

Ehemann: Sie haben einen Chip auf Ihrer Schulter.

Ich: Du weißt, dass das falsch ist, weil ich es schon gegessen hätte.

– Jawbreaker (@sixfootcandy) 25. Oktober 2019

3

Ich: Ich habe dieses Ding aus zweiter Hand für nur 100 Dollar gekauft. Ganz neu wären es über 2000 US-Dollar!
Meine Frau: Cool! Was ist es?
Ich: Keine Ahnung.

– Phil (@geowizzacist), 28. September 2019

4

Niemand:

Ich: Lassen Sie die Aufzeichnungen zeigen, dass ich bereit und 5 Minuten früher im Auto war, als mein Mann sagte, dass er das Haus verlassen wollte.

– Darlin ’Darla (@Darlainky), 2. November 2019

5

Nimm mir diese Süßigkeit weg!

Meine Frau: Sie müssen wirklich aufhören, die Vitamingummis zu essen.

– Tante Chelle 🌍 🌍 🏳️‍🌈 (@ravenswng_) 24. Oktober 2019

6

Um Mitternacht des 1.11. Verwandelte meine Frau einen dekorativen Kürbis auf magische Weise in einen Weihnachtsbaum wie eine Art pinterest fairy godmother.

– mark (@TheCatWhisprer) 2. November 2019

7

Frau lächelt: Wir sollten zusammen duschen
Ich denke darüber nach, wie viel Körperwäsche ich noch habe: unwahrscheinlich

– brent (@ murrman5) 25. Oktober 2019

8

Meine Frau hat mich nur angeschrien, weil ich geniest habe, wenn einer von euch daran gedacht hat, eine Beziehung aufzunehmen.

– Rodney Lacroix (@ RodLacroix) 3. November 2019

9

* Haufen Geschirr in der Spüle *

* Wäschekorb überfüllt *

* Zahnpasta über die Waschbecken verschmiert *

* Spielzeug im ganzen Haus verstreut *

Ehemann: * Laubblasen auf dem Dachboden *

– Jessie (@mommajessiec) 17. Oktober 2019

10

Meine Frau macht diese wirklich süße Sache, wo sie im Schlaf spricht und mir sagt, wie sehr sie mich liebt.


Also flüstere ich immer zurück: „Großartig. Wir brauchen einen größeren Fernseher.

– dADDisms (@Beagz) 25. Oktober 2019

11

Als ob die Ehe nicht kompliziert genug wäre, hat mein Mann begonnen, auf Parkplätzen zu parken. Bitte respektieren Sie unsere Privatsphäre, während wir uns bemühen, einen Kompromiss zu finden.

– 🎭ᑌᖇᔕᑌᒪᗩ🎭 (@ 3sunzzz) 19. Oktober 2019

12

Ich mag es, die Dinge aufzupeppen, meine Frau zu erraten und ihr die Momente mitzuteilen, in denen „WTF passiert, wer ist dieser Typ“.

Ja, ich bestellte einen Salat in einem Burger-Laden!

– Daddys Digest (@daddysdigest), 29. Oktober 2019

13

Komme aus dem Ankleidezimmer in einem Geschäft …

Ich: Was denkst du?

Ehemann: Ich mag die Hose, aber nicht das Hemd.

Mich:

Mann:

Ich: Aber das ist mein eigenes Hemd, das ich den ganzen Tag getragen habe 😐

– Judy 🌺 (@judyohtweets) 6. Juli 2019

14

Ehemann: Morgen um 9 Uhr gehen?

Ich: Ich dachte 8?

Erzähler: Aber beide wussten, dass sie das Glück haben würden, vor Mittag aus dem Haus zu kommen.

– Leben bei Tiffany (@lifeattiffanys) 2. November 2019

15

Vor der Heirat: Oh, es ist so süß, wie du deinen Fuß klopfst, wenn du nervös bist

Verheiratet: WENN SIE NICHT AUFHÖREN, IHRE FÜSSE ZU TRETEN, VERLASSE ICH SIE

– Mama auf den Felsen (@mom_ontherocks) 27. Oktober 2019

16

NEWLYWEDS: * füttern sich gegenseitig Kuchen von ihren eigenen Tellern *

VETERANISCHE EIMELN: * Mit einem Lineal und einem Messer den Kuchen präzise in 2 gleiche Stücke schneiden. *

– mark (@TheCatWhisprer) 9. September 2019

17

Ich bin „haben wir Sex oder gehen schlafen“ Jahre verheiratet.

– Was ist gerade passiert? (@anxiouscougar) 26. Oktober 2019

18

Ich glaube, meine Frau hat entdeckt, dass ich eine neue Tüte Chips geöffnet habe, bevor die alte fertig war. Scheiße könnte heute Nacht untergehen.

– The Dad Briefs ™ (@SladeWentworth) 23. Oktober 2019

19

Mach das, was ich mag …

[Ehemann fügt mehr Käse]

💦

– Greg Fawkes (@DaddyGrownup) 21. Juni 2019

20

Weibliche Astronautin: [auf dem historischen ersten Weltraumspaziergang für Frauen]

Ehemann [SMS von der Erde]: Hey, wo bewahren wir das Spülmittel auf?

– Rodney Lacroix (@ RodLacroix) 18. Oktober 2019

21

Hubs: Ich liebe dich so sehr, dass ich vielleicht alle meine Klamotten von der Oberseite des Trockners säubere.
Ich: Das ist so heiß.

… heiratete sexy Talk.

– Ohio Mutter von zwei (@OhioMomoftwo) 26. Oktober 2019

22

Mein Mann hat gerade die Tassen dort geladen, wo die Teller offenbar in die Spülmaschine gestellt werden. Ich denke, wir streiten uns jetzt.

– Maryfairyboberry (@ MaryJustice86), 25. Oktober 2019

23

Zu unserem sechsjährigen Hochzeitstag hat mein Mann einen Termin mit seinem und ihrem Zahnarzt vereinbart. 😂

– Emily Greene (@EmAsInMoney) 17. Oktober 2019

24

Meine Frau reist, bitte senden Sie mir zufällige Aufgaben oder schreien Sie mich an, weil ich sie nicht erledigt habe, damit ich sie nicht sehr vermisse. Vielen Dank

– Vinod Chhaproo (@Chhapiness) 23. Oktober 2019

25

Lassen Sie uns heiraten und Kinder haben. Anstatt ein Wochenende zu planen, können Sie Ihren Freitag damit verbringen, die Prognose zu überprüfen und abzuwarten, ob die Sportveranstaltungen Ihres Kindes abgesagt werden.

– Simon Holland (@simoncholland), 25. Oktober 2019

26

Ich: * kaut *

Frau: Ich werde dich ermorden, wenn du das Geräusch weiter machst.

Kleinkind: * kaut genauso wie ich *

Frau: Ich habe noch nie etwas Kostbareres gehört!

– WTFDAD (@daddydoubts), 24. Oktober 2019

27

Der einzige Grund, warum ich zugestimmt habe, meinen Mann zu heiraten, ist die Kuchenverkostung.

– Jawbreaker (@sixfootcandy) 1. November 2019

28

Ich – Wie sehe ich aus?
Frau – Gut.
Ich – Bist du sicher? Sie klingen nicht positiv.
Frau – ich gehe nicht mit dir, also ist es mir egal.

– Dan Regan (@ Social_Mime), 28. Oktober 2019

29

Es gibt zwei Arten von Menschen.

Menschen, die flüstern können

Und mein Mann …

– Judy 🌺 (@judyohtweets) 3. November 2019

30

Ich wies spielerisch auf graues Haar im Bart meines Mannes hin und wir lachten und lachten. Dann zeigte er mir spielerisch graues Haar auf dem Kopf und wir lachten und lachten, als er sein Bett auf der Couch aufstellte.

– Jessie (@mommajessiec) 3. November 2019

31

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe ist es, das Interesse an Tapeten vorzutäuschen.

– F ᎪᎢ ᎪᎢ N ᎠᎪᏞ F (@sofarrsogud) 25. Oktober 2019

32

„ABER SIE ERINNERN SICH NIE AN DIE ZEIT, IN DER ICH DIE KÜCHE REINIGTE.“

~ Ehemänner in jedem Streit

– Vinod Chhaproo (@Chhapiness) 19. Oktober 2019


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